Aktualizováno: 8. listopadu 2019. Už jsme prozkoumali obecné principy z knihy Pět Jazyků Lásky od Garyho Chapmana v předešlém článku. Zabývali jsme se dialekty, citovou nádrží, primárním (a sekundárním) jazykem a tím, jak se chováme, když jsme zamilovaní. V dnešním článku bych se s vámi ráda ponořila hlouběji a objasnila vám detailněji každý z pěti jazyků lásky. Pokud byste měli chuť, můžete se přihlásit i k testu.
V tomto článku naleznete velmi zjednodušený výtah z knihy pana Chapmana. I když má jeho kniha více než dvě stovky stránek, každá z nich je plná moudrých rad a zajímavých poznatků, které se hodí pro vztahy. Proto často uvádím, že kniha Pět Jazyků Lásky je vynikajícím doplňkem vaší domácí knihovny. Autor rozhodně nepatří mezi spisovatele, kterým říkám „omáčkáři'. Kapitoly jsou navíc obohaceny o příběhy partnerských dvojic, díky kterým si jazyky dokážete lépe představit.
Postupně se podíváme na těchto 5 jazyků, jak je definuje pan Chapman:
Láska je svobodná volba. A jakmile rozpoznáte jazyk vašeho partnera a naučíte se jím hovořit, naleznete klíč k dlouhodobému, milujícímu partnerství.
Na úvod bych ráda dodala, že někteří z vás budou mít to štěstí, že oba s partnerem hovoříte stejným jazykem lásky. Nicméně pokud tomu tak není, nezoufejte.
Většinu z nás může stát nemálo úsilí naučit se hovořit jazykem partnera. Pokud chceme, aby náš partner (či partnerka) lásku cítil/a, musíme ji projevovat způsobem, který pro něj/ni bude srozumitelný. (G. Chapman)
Doporučuji si přečíst níže popisy jednotlivých jazyků lásky a zkusit odhadnout, který jazyk by mohl být váš nebo partnera. Často tedy stačí pouhé pozorování. Pokud byste ale raději „vsadili na jistotu', potom si můžete stáhnout následující test, ve kterém naleznete 30 otázek.
Test ke stažení zde
Jazyky lásky trošku komplikují jednotlivé dialekty. Je velmi pravděpodobné, že nebudete mít jen jeden hlavní (primární) jazyk lásky. Tento test jsem dělala už se spoustou lidí a většinou se stane, že vyhraje jeden jazyk lásky, ale druhý je v těsném závěsu.
Takový výsledek je naprosto v pořádku a velmi vám doporučuji výsledek probrat s partnerem. Vzájemně. Diskuzi můžete vést například na společném rande nebo při večerní domácí pohodě místo sledování filmu. Ale s vínem.
Jestliže jste ve fázi zamilovanosti, možná se vám bude zdát, že ať udělá partner cokoliv, je to super, úžasné a milujete se ještě víc. Možná tedy budete muset pár měsíců vyčkat, až zamilovanost ustoupí a přijde „opravdová práce na vztahu'. 🙂
Pokud i přes to tápete, na svůj primární jazyk lásky můžete zkusit přijít například těmito způsoby (mně nejvíce fungoval první a pátý bod):
Když jsem pět jazyků lásky probírala na našem workshopu, vzniklo právě kolem dialektů spousta dotazů. Například dárky dostáváme rádi asi všichni, tak jak poznáme, že tímto jazykem lásky opravdu nemluvíme?
Je vhodné se zeptat sám/a sebe, co by se stalo, kdyby nám partner nedovezl dárek (kupříkladu) ze služební cesty.
Určitě může pomoct i porovnání jednotlivých jazyků mezi sebou. Pomáhá položit si otázku: „Kdyby se mnou manžel trávil čas jen doteky (objetí, pusa), bylo by to v pořádku, kdyby se mi pak již příliš nevěnoval?'
„Rozhodně ne,' odpovíte si možná záhy. Doteky jsou fajn, ale nejsou dlouhodobým faktorem, díky nimž se cítíte milovaní. A proto v samomluvě pokračujte (pokud jste jedináčci, možná jste již zvyklí :-)): „Co mě nejvíc ohrožuje a co nemám rád/a, když partner dělá? Na co si nejvíc stěžuji?'
Ale pojďme se již rovnou vrhnout na jednotlivé jazyky lásky.
První jazyk lásky je umění partnera pochválit a pozitivně povzbudit. Zkrátka mu slovy dokázat, že ho milujete. Zastávám názor, že pro nás, Čechy, je snaha projevovat lásku opravdový oříšek.
Stalo se vám už někdy, že jste potkali kamarádku, kterou jste upřímně chtěli pochválit? Probíhala situace nějak takto?
Vy: „Teda, Evičko, ty dnes vypadáš vážně skvěle! Nemáš nový účes?'
(z vaší strany myšleno opravdu upřímně)
Evička je složitý člověk a nikdy se dopředu nedá předvídat, jak zareaguje. V duchu si prochází svůj poslední pohled do zrcadla. Přemýšlí a pak z ní vyleze…
„Jo? Děkuju. Ale víš co, nemám úplně svůj den. Ráno jsem si nestihla umýt hlavu a pořádně se nalíčit.'
A teď mi upřímně řekněte, kolik lidí ve vašem okolí by pochvalu vzalo. Jen tak. Bez dodatku. Bez „sražení' sebe sama.
Stačilo by prosté: „Já vím. Díky, že sis všimla.'
„Slovní komplimenty nebo slova ocenění jsou mocnými prostředky lásky. Nejsrozumitelnější jsou v přímých a jednoduchých prohlášeních.'
TIP: Zkuste své drahé polovičce někdy říct:
„Díky, že jsi po obědě umyl nádobí.'
„Páni, máš dnes v práci důležitou schůzku? Opravdu ti to moc sluší. Určitě uděláš dojem.'
„Jsi vážně nejlepší manžel! Děkuji, že jsi mi uvařil kávu.'
Člověk s tímto primárním jazykem je mimořádně citlivý na negativní a urážlivá slova, která mu teoreticky můžete v afektu říct. Čím více ho budete kritizovat, předhazovat mu, co neudělal, tím více ho budete zraňovat. Jeho citová nádrž bude prázdnější a prázdnější. Vaše slova totiž bude brát jako odmítnutí a odsouzení - vyslovená, aby v něm vzbudila pocit viny.
TIP: Tady by mohlo pomoct heslo: „Nejdříve myslet, potom mluvit'.
Rada tohoto druhu je peklo, to vím. Ale pokud se budete snažit nejdříve zamyslet, co vaše slova partnerovi způsobí, možná si některá z nich rozmyslíte a raději je spolknete.
Pojďme se podívat na první dialekt. Ještě jednou. Dialekty jsou jakési odnože jednotlivých jazyků. Jejich další projevy.
Můžeme také říct: Dodejte partnerovi odvahu.
Princip vychází z určení citlivého místa partnera, ve kterém se zdá být nejistý. Nejistota jej může paralyzovat. Díky tomu se kupříkladu nemůže posunout dál a uskutečnit své sny nebo plány.
Skvělou práci odvedete, pokud se vám podaří partnerovo místo plné nejistoty odhalit a eliminovat. Čím? Právě pravidelným povzbuzováním.
I co se týče maličkostí.
Hledejte skrytý talent a nadání vašeho partnera. Přemýšlejte, jestli jeho mladé já o něčem netoužilo a nakonec nápady skončily v šuplíku. Jestliže se trápí v práci, ale bojí se odejít, zkuste partnera povzbudit.
Někdy je náročné podporovat partnera v naplnění snu, když máte na krku hypotéku. Nicméně syndromem vyhoření trpí celá jedna pětina Čechů, kteří po určitou dobu nejsou schopni dělat nic.
Drobné doporučení: Nejistotu zlikvidujte svou snahou ukazovat, že partnerovi rozumíte, že jste v tom s ním a že se mu snažíte v tíživé situaci ulehčit.
Není náhoda, že kořenem slova „laskavost' je „láska'. Člověk s tímto dialektem klade velký důraz na tón i vřelost slov.
Důležitý je zde i kontext.
Například: Můžete být naštvaní, protože partner nepřišel včas na domluvenou schůzku. Avšak hodně záleží na tom, jaká slova zvolíte.
NEVHODNÁ VARIANTA: „Jasně, to se dalo čekat. Zase jsi přišel pozdě. Mohla jsem jít klidně sama.' Použitím slov typu „opět' nebo „ty vždycky' poukazujeme na charakterovou vlastnost člověka. Jde tedy o kritiku (až útok).
VHODNÁ VARIANTA: Raději partnerovi sdělte stížnost. Stížnost se vyznačuje (1) označením emoce, (2) popisem situace, která vás do tohoto stavu uvedla a (3) prosbou nebo vyjádřením přání, co po partnerovi chcete. V tomto případě bychom řekli: „Jsem rozzlobená, že jsi přišel pozdě (bez „zase'). Mohl by sis to příště pohlídat, prosím?'
Jestliže jste už partnerovi naznačili, co pro vás docházení na čas znamená, není třeba mu nadále jeho prohřešek vyčítat. Pokud mu na vás záleží, sám si začne čas hlídat. Možná jde z jeho strany o jakýsi protest. Zkuste ho za prohřešky chvíli nekritizovat. Naopak chvalte, co udělal dobře.
„Nikdo nejsme dokonalý. Láska ale nepočítá chyby a nemlátí je hříšníkům o hlavu. Nemůžeme vymazat minulost. To nejlepší, co můžete udělat, je nechat selhání minulosti. Pracovat a změnit můžeme jen přítomnost.'
Jestliže partner ví, co vás zraňuje, je jeho rozhodnutí, jestli vás bude trápit nadále, nebo svůj přístup změní a ukáže vám svou lásku.
Každý máme své touhy a přání. Je ale velký rozdíl, jak na ně upozorňujeme a jak jejich naplnění od partnera požadujeme. Je důležité zdůraznit myšlenku, že samotné slovo „vyžadovat' do vztahu nepatří. Můžeme tím zničit šanci na vybudování krásného a důvěrného vztahu založeného na rozhodnutí obou partnerů.
TIP: Zkuste své touhy prezentovat jako přání. Dáváte tím svému partnerovi směr, kterým se může vydat. Nejsou pro něj ultimátem, spíše vodítkem.
„Bylo tak krásné, když jsi experimentovala s vařením a připravovala jsi zajímavá a chutná jídla, která se neopakovala.' Může říct manželka manželovi, pokud už nějaký ten pátek neuvařil žádné jídlo a vám jeho kuchařský um chybí.
Je dobré nesklouznout do role - rodič, dítě. Příkazy, zákazy, nařízení a podmínky vám hezčí vztah neudělají. Partner třeba některý z vašich příkazů splní, ale nebude svůj čin brát jako akt lásky. Je pravděpodobnější, že čin bude brát jako důsledek strachu, viny… Příklad?
Potřebujete uklidit. Manžel vám pravidelně pomáhá vysát. Ale nějak se k činnosti v den D nemá.
PŘÍKLAD, JAK ANO: „Tento víkend bych se ráda pustila do úklidu, abychom měli čisto. Myslíš, že bys mohl pomoct s vysáváním? Já jdu mezitím uklidit _____.' (doplňte si dle libosti)
PŘÍKLAD, JAK RADĚJI NE: „Je to tady jak v chlívku. Fuj. Drobky se mi lepí na pantofle, všude na zemi jsou chomáče prachu. To jako tento víkend nebudeš vysávat, nebo co?'
Dokážete vidět ten rozdíl? První příklad můžeme označit za normální prosbu. Bez ultimát, bez kritiky. Druhý příklad je otevřenou známkou pohrdání a kritiky.
Váš partner si může potrpět na pochvalu před jinými lidmi (ve společnosti). Pokud víte, že takové gesto ocení, najděte si chvíli a připravte si, jak a kde pochvalu provedete. Veřejná pochvala může mít obrovský dopad.
TIP - VÝJIMEČNĚ DRBY POVOLENY: Můžete kladně chválit skrze partnerovy kamarády. Jejich prostřednictvím se k partnerovi zpráva s největší pravděpodobností dostane.
„Evičko, víš, že jsi Martinovi udělala vážně velkou radost, když jsi sama zařídila oslavu narozenin jeho sestry? Včera tě hrozně chválil.'
Tak.. Jestli o tom Evička dosud nevěděla, už ví. Využijte tedy princip drbů ve svůj prospěch!
V anglickém originále je tento jazyk lásky označen jako „quality time'. Do češtiny byl však přeložen jako „pozornost'. Jak vidíte, překlad je lehce zavádějící, protože doslovně by šlo o „kvalitně strávený čas'. A to je daleko širší téma, než jen pozornost samotná.
Podstatou tohoto jazyka (ať už vezmeme jakýkoliv dialekt) je být středem pozornosti partnera (ale můžeme se bavit i o jiných vztazích - v práci, v rodině) a trávit čas společně. Hovořit jazykem lásky pozornost je náročné pro lidi, kteří chtějí stihnout spoustu věcí v jeden moment. Pro ty, jež jsou roztěkaní a netrpěliví. Pokud k této skupině patří váš partner, mějte, prosím, trochu víc trpělivosti s jeho projevy.
Jak už jsem naznačila, projevy pozornosti potřebují lidé mluvící druhým jazykem lásky i mimo domov.
Nezáleží, zda jste muž nebo žena. Pokud jste s partnerem, potřebujete, aby vám věnoval svůj čas, svůj pohled, svou pozornost. Jestliže něco sdělujete, nechcete, aby koukal do mobilu. Aby se díval po jiných lidech. Ne ze žárlivosti, ale proto, že vám chybí oční kontakt. Jinak byste se mohli cítit, jako by se o vás ten druhý nestaral.
Nejlepší partneři-experti jsou potom ti, na které doma mluvíme a oni neustále koukají do monitoru, knihy nebo televize. Přikyvují a odpovídají: „Ano, máš pravdu,', ale ani nezvednou oči od daného předmětu.
Mám dojem, že tyto typy mají techniku, kterou nazývám „chytání klíčových slov'. Pamatují si nějakou důležitou větu nebo část z projevu - na kterou dokážou navázat. Proto jim to u jiných lidí (nemluvící jazykem pozornosti) prochází. 🙂
Co pomáhá? Osobně přestávám mluvit a čekám, až se mi dostane pozornosti. Po čase lidem začne být trapně, že vždycky přestanu povídat. Občas také prohlásím: „Já počkám, až si to dořešíš'. Opravdu nemluvím a koukám na ně. Pokud nezabere ani tichý nátlak, je vhodné druhému narovinu říct, jak je pro vás pozornost důležitá.
„Sekundy, minuty a hodiny, které věnujeme nějakému člověku, jsou sekundy, minuty a hodiny našeho života, které se již nikdy nevrátí. Proto je čas to nejcennější, co můžete druhému dát.'
Pozornost je zkrátka velký dar, že. V podstatě se dá říct, že jde o část našeho života…
Blízkost je umění trávit volný čas se svým partnerem. Jakou činnost děláte, je potom jen nástroj. Můžeme jít spolu hrát třeba badminton. Cílem není vyhrát, ale zúčastnit se - máte být na kurtu spolu a aktivitu pozitivně prožívat. Jak vidíte, nestačí tedy spolu jen být v jedné místnosti. Je třeba něco dělat.
Partnerovi svou účastí dáváte najevo, že vás těší společně trávit čas. A že vám na něm záleží.
Na co si dát pozor? Mám známou, která s přítelem jezdí pravidelně na kole. Nicméně partner se často opře do pedálů a z pěkné společné projížďky se stane závod s honem na kilometry. Než se tedy cítit špatně a potenciálně se hádat, raději zvolte jinou (pohodovější) aktivitu.
Důraz je kladen na slovíčko „naslouchání'. Povšimněte si, prosím, že nejde o „poslouchání'.
Naslouchání (ideálně ve spojení se slovem „empatické') je způsob, jak vnímat, proč a co vám partner říká. Je ideální jít ještě dál, než jste možná byli doposud zvyklí - pod povrch slov. Musíte se snažit pochopit pocity vašeho partnera. Co říká mezi řádky…
Jak to udělat, pokud nejste příliš empatické typy?
TIP: Nejjednodušší je autenticita. Zkuste se upřímně zajímat o člověka, který sedí naproti vám. Budete-li se opravdu snažit, pro začátek to bohatě stačí. Pokud ale mermomocí trváte na dalších tipech, zde jsou:
Další možnosti, jak trénovat empatické naslouchání:
Co naopak nedělat? Bohužel, zde se jednoznačně nic poradit nedá. Každá situace vyžaduje individuální přístup. Zkuste neradit (jen když si to partner vyžádá) a nesnažte se partnera za každou cenu rozveselit (třeba se opravdu potřebuje jen vyzpovídat).
Je jedno, co spolu budete dělat, pokud to bude spolu.
Váš partner si po společně prožité aktivitě v duchu řekne: „Záleží mu na mně, protože si na nás vyhradil čas. Věnovali jsme se činnosti, kterou si užívám. Opravdu mě má rád/a.'
Super na tomto dialektu je, že díky společným aktivitám budete mít velkou spoustu vzpomínek. Opravdu nezáleží na tom, co podniknete, jestliže bude činnost pro oba alespoň trochu zajímavá.
Ráda bych vám doporučila činnost, kterou jsme si s manželem oblíbili. Jedná se o společná rande, která můžete mít klidně dvakrát za měsíc. V plánování se můžete střídat a záleží pouze na vás, jak rande pojmete. Protože je dialekt „manželské aktivity' mým jazykem lásky, mám pro vás pár tipů v kategorii blogu „tipy na rande'.
Díky tomu jsme viděli Muzeum smyslů, Galerii ocelových figurín, skleník Fata Morgana nebo jsme ochutnávali rumy.
Buďte kreativní a dělejte, co vás bude bavit. 🙂
Už jsem to nakousla. Prosím, věnujte partnerovi s jazykem lásky číslo dvě vaši plnou pozornost - bez těkání očí, koukání na nás přes monitor počítače, stránku knihy, bez ťukání zpráv do mobilu.
TIP: Udržujte oční kontakt. Pokud je vám nepříjemné koukat druhému do očí, bude se počítat, když se alespoň budete snažit.
Jestliže uděláte tyto dvě věci, určitě si se spoustou lidí s primárním jazykem pozornost zlepšíte vztahy.
Poslední otázka je, kde vzít peníze na všechny skvělé manželské aktivity, které se nabízejí a čas k naslouchání. Pravda. Žijeme ve velmi vytížené a instantní době. Práce, koníčky, zábava, technologie, sociální sítě… Kde vzít čas na našeho partnera, když nespadá ani do jedné kategorie?
Dopředu říkám, že se vám odpověď nebude líbit. Osobně si stojím za tvrzením, že váš čas je otázkou priorit. Jestli chcete, aby vztah fungoval, je nutné si ho najít. Stejně jako si najdete čas natankovat benzín do auta, které má skoro prázdnou nádrž.
Ano, vztah s člověkem s jazykem lásky pozornost může být náročný. Někdy je naslouchání a společná aktivita to poslední, co byste chtěli večer dělat. Ale láska je volba. Chcete-li svého partnera s druhým jazykem lásky, je důležité se činit.
Ještě jsem od nikoho neslyšela, že jsou jeho primárním jazykem lásky dárky. Pokud se v třetím jazyce najdete, napište mi, prosím, do komentáře. Budete první. 🙂
Sám G. Chapman píše, že lidé hovořící jazykem lásky dary, jsou nejčastěji z kultur, kde jsou dary s láskou a manželstvím historicky zakořeněné. Řeč je třeba o Japoncích a kulturách ve Střední Americe. Což je i vysvětlení, proč je u nás zmíněný jazyk lásky natolik zřídka se vyskytující.
„Dary jsou vizuálním symbolem lásky.' Právě proto se dávají při svatbě prstýnky. Okolí jasně ukazují, že „onen super chlap s kroužkem na ruce je už zabraný. Dámy - ruce pryč.'
Jestliže partner hovoří jazykem lásky dary, máte na výběr nepřeberné množství nápadů, jak „zaválet'. Vůbec nezáleží na barvě dárku, velikosti, ceně ani počtu. Obdarovanému člověku říkáte, že jej milujete. Dar je důkaz. A řídí se heslem: „Darovanému koni na zuby nehleď.' 🙂
Skvělé na jazyku lásky dary je, že se dá velmi jednoduše naučit. Každý umíme dávat dárky.
TIP: Existují sice dárky, které můžete koupit, nicméně velkou radost udělají i originální, vlastnoručně vyrobené dárky. Zkrátka dárek, který nebude mít nikdo jiný pod sluncem! Co mám na mysli?
Drobná poznámka: Dary lze chápat jako univerzální prostředky pro vyjádření lásky u ostatních jazyků. Kdo z nás by nadával, že dostal růži? Nebo oblíbenou čokoládu? Nicméně je třeba říct, že dárky nezahýbou člověkem s jiným jazykem lásky tolik, jako s partnerem, jenž má jazyk lásky „dary' jako primární.
Upřímně, dialekt „darovat sebe sama' je komplikovaný a