Potíže tohoto typu řeší i dvaatřicetiletá Vendula. „Pořád jsem nezadaná (single). Proto jsem začala hledat muže na různých online seznamkách. Dvakrát jsem šla s někým na rande, ale první muž byl typický sňatkový podvodník a druhý mě chtěl pouze pro intimní styk,' pokrčí rameny Vendula, která začíná postupně ztrácet víru, že ještě potká seriózního chlapa.
„Jak se v mém věku s někým seznámit? V práci mám převážně kolegyně a navíc se už všichni navzájem dobře známe. Ve volném čase se scházím v podstatě jenom s rodinou. Do klubů a barů mě to vůbec neláká...,' uzavírá Vendula.
Přeji krásný den, to, co popisujete, je velmi běžná zkušenost. Samozřejmě, že ve 32 letech se partner hledá odlišně než ve dvaceti, protože jste moudřejší, zkušenější a také obezřetnější. Nicméně ten výběr je pak o to víc kvalitní, takže se rozhodně nebojte! Internetové seznamky jsou podle mého názoru skvělé, ale nevím, na jaké seznamce jste byla a jak to seznamování konkrétně probíhalo - kdo koho kontaktoval, jak dlouho jste si dopisovali, než jste se osobně setkali, atd.…
S mými kolegy jsme sedm let detailně zkoumali chování lidí na online seznamkách a na základě výsledků našeho výzkumu vytvořili podrobný návod, ve kterém krok za krokem popisujeme, jak má vypadat profil na seznamce a která online seznamka je vhodná pro koho (věk, co kdo hledá - zda seriózní vztah, nebo jenom zábavu...). A rovněž i to, jak poznat ještě před osobním setkáním, s kým máte tu čest.
Doporučuji vám tento osvědčený návod a pokud se jím budete důsledně řídit, máte do 30 dnů partnera. Je to ověřené už více než 1700 páry. Uvedená kniha se jmenuje Najdu Tě a seženete ji v každém knihkupectví. Přeji vám hodně štěstí!
Sylvie Mobagi vystudovala aplikovanou psychologii a párovou terapii na University of Maryland. V současné době na téže vysoké škole dokončuje doktorský program psychologie. Už dvanáct let se intenzivně specializuje na práci s dětmi, posledních sedm let je ředitelkou partnerské a rodinné poradny SPOLU v Brně, kde díky unikátnímu systému mediačních technik společně s neurolingvistickým programováním dosahuje vynikajících výsledků v rodinné i párové terapii. Je rovněž autorkou knihy SPOLU partnerský manuál a NAJDU TĚ seznamovací manuál.
láska partnerská poradna poradna Sylvie Samsonové single vztahová poradna vztahy Láska a vztahy
Dosud nikdo nevytvořil přesný manuál, který by detailně popsal hledání ideálního životního partnera. Láska je zkrátka nevypočitatelná a naplánovat ji dopředu nelze. Dříve vybírali vhodné partnery pro své dcery či syny rodiče. Láska buď vznikla, anebo ne. V dnešní době jsou takováto manželství spíše raritou.
Nikdy není pozdě„Zamilovat se až po uši, neboli bláznivě se zamilovat, což přijde náhle jako blesk z čistého nebe, můžete ve dvaceti letech stejně jako v sedmdesáti. S věkem to vůbec nesouvisí. To, co nazýváme láskou, totiž není nic jiného než spleť hormonálních a neurochemických procesů a mechanismů, které jednoduše fungují nezávisle na našem věku,' říká MUDr. Martin Jan Stránský, uznávaný neurolog a ředitel Polikliniky na Národní třídě v Praze. Je pravda, že city k opačnému pohlaví můžeme ve vyšším věku alespoň do jisté míry korigovat a usměrňovat. To ovšem podle MUDr. Stránského neznamená, že dokážeme být méně zamilovaní jen proto, že máme s láskou už nějaké nepříjemné zkušenosti. Nicméně, umíme být na základě dřívějších zkušeností poněkud opatrnější. Podíváme-li se na lásku z tohoto hlediska, lze říci, že je „rozumnější'. V žádném případě to ale neznamená, že je menší nebo chladnější. I ve zralejším věku je reálné psát sto SMS zpráv denně někomu, koho milujeme, ale zároveň neumíráme, pokud toho druhého nevidíme třeba celý den. Stejně tak to automaticky neznamená, že čím jsme starší, tím kvalitněji si umíme vybrat partnera pro život. |
Skutečnost, že každý jsme svého štěstí kovářem, může být občas krušné poznání. Hlavní příčinu partnerských nezdarů totiž musíme hledat především sami v sobě, ve své „lidskosti' a přirozené nedokonalosti. Hledáme-li opakovaně partnery a nedaří se nám je nalézt, měli bychom se nejdříve vážně ptát sami sebe: co jsme ochotni obětovat a udělat pro to, abychom už nebyli sami? Jak moc se dokážeme adaptovat a přizpůsobit druhé osobě?
V určitých situacích jsou na místě i další, hlubší otázky. Proč máme neustálou smůlu, proč každá snaha zůstává bez odezvy, proč jsme odmítáni nebo opakovaně opouštěni, případně proč jsme si vybrali jedince, se kterým nám to vůbec neklape? Až tehdy, když si na tyto otázky dokážeme poctivě odpovědět, můžeme opravdu začít s aktivním hledáním svého vyvoleného či vyvolené.
Kde? V tomto ohledu vám konkrétně poradit nedokážeme, možností existuje velké množství a záleží čistě na každém jedinci, k čemu se přikloní. Od inzerátu, seznamovacích víkendů, diskotéky, přes různé aktivity, které vás baví a přáli byste si, aby je sdílel i váš budoucí partner, až po obyčejnou náhodu. Bezpochyby ovšem vhodného partnera nenaleznete, pokud nebudete vůbec nic aktivně podnikat.
Lidé, kteří v minulosti vyzkoušeli nějakou hazardní hru, nám jistě dají za pravdu. V jednu chvíli vyhrávali a pokud neznali únosnou míru, štěstí se k nim velmi rychle obrátilo zády. Zdá se, že obdobně to funguje i v partnerských vztazích. Čím intenzivněji a usilovněji lásku hledáme, tím menší máme ve finále šanci ji reálně potkat.
Proč tomu tak je? S jistou nadsázkou lze říci, že ženy vždy nejvíce touží po mužích, kteří jsou pro ně zdánlivě nejméně dosažitelní. V období puberty toužíme po slavných hercích, známých zpěvácích či špičkových sportovcích. Jejich tváře se na nás dívají z monitorů počítačů a my si romanticky představujeme, že jednou budeme někoho podobného mít doma. Nemusí se nutně jednat o žádnou celebritu, ale měl by vypadat stejně dobře a měl by mít totožný charakter, jaký si (mnohdy mylně) myslíme, že naše idoly mají. Jenže realita života je odlišná a tomu by mělo odpovídat i samotné hledání reálného partnera.
Pokud dopředu počítáte s tím, že svého nového partnera nebo partnerku časem předěláte k obrazu svému, jste naivní optimisté. Akceptujte se navzájem buď takoví, jací skutečně jste, anebo raději hledejte dál.
NezapomeňteŽádné z uvedených pravidel neplatí stoprocentně. Zacházejte s nimi proto opatrně a do značné míry se řiďte vlastní intuicí. Jakékoli násilné jednání (musím to vydržet nebo udělat, protože o tom psali v knize, doporučil mi to psycholog, moje nejlepší kamarádka to tak taky udělala a už tři roky je spokojeně vdaná) může ve finále všechno zkazit. Život není vždy černobílý. Láska je záležitostí dvou odlišných lidí, někdy je krásná, občas šedivá a jindy bohužel i bolestivá. Zkušení znalci lidských duší tvrdí, že tajemství dlouhodobě šťastných a spokojených partnerských vztahů spočívá především v tom, že lidé od svých partnerů ani sami od sebe nečekají nereálné věci. Proto je lepší stát nohama pevně na zemi, a pokud najdete toho pravého nebo tu pravou, nechte plané mýty stranou a jednoduše si užívejte života. |
Alkoholik se v naprosté většině případů nezmění v abstinenta, chorobný žárlivec v tolerantního kliďase, nepořádná žena, která o sebe navíc příliš nedbá, v pečlivou hospodyňku či modelku a nemehlo v zručného domácího kutila.
Při námluvách a prvních schůzkách berte potenciální protějšek s velkou rezervou. Všichni jsme ochotni dělat neuvěřitelné věci, jen abychom se tomu druhému maximálně zalíbili. Dříve či později se ovšem všechno stejně vrátí do starých kolejí. Tedy alespoň většinou.
Nevěřte slepě jakýmkoli příručkám poskytujícím zasvěcené rady a tipy, jak co nejlépe obelstít opačné pohlaví. Nenechte se mást různými fígly, které vás mají naučit chytré manipulaci, ani takzvanými učebnicemi praktického zacházení s partnery.
Uvědomte si, že tyto příručky jsou obvykle psány pro všechny. Tedy i pro budoucí partnery, které aktuálně hledáte. A kam bychom se s partnerskými vztahy dostali, kdybychom na sebe navzájem vymýšleli jen samé lsti s cílem toho druhého co nejlépe dostat? Ovšem, je nutno si otevřeně přiznat, že bez různých manévrů, taktických ústupků či rafinovaných tahů a pouze s bezbřehou upřímností a srdcem na dlani je jakékoliv seznamování předem odsouzeno k neúspěchu.
A proto přidáváme několik užitečných tipů, které nejsou postaveny na žádných promyšlených lžích a manipulacích, ale výhradně na poctivých životních zkušenostech. Třeba pomohou i vám osobně.
1. Nikdy, ani na první schůzce, se nesnažte, aby veškerá „hra námluv' probíhala pouze podle vašich pravidel. A to ani tehdy, pokud se vám zdá váš nový partner příliš nesmělý. Trochu mu taktně pomozte, buďte maximálně vstřícní, ale nikdy se ho nesnažte řídit.
2. Rozhodně nedávejte okatě najevo, jak moc toužíte po tom dotyčného zase co nejdříve vidět. Ano, těšíte se, ale dříve než za několik dnů to zkrátka a dobře nepůjde.
3. Neveďte příliš dlouhé a sáhodlouhé telefonáty - a to ani před prvním rande, a ani ještě nějakou dobu po něm. Pamatujte si, že s jídlem zákonitě roste chuť. Snažte se být příjemní, milí, ale zároveň struční.
4. Pokuste se působit nezávisle a možná i trošku tajemně (je pozoruhodné, že muži bývají v tomto ohledu zpravidla o dost úspěšnější než průměrné ženy). Ale rozhodně to zbytečně nepřehánějte. Přílišná samostatnost by mohla toho druhého zbytečně odradit. Naučte se opatrně dávkovat svou náklonnost po menších dávkách, které vašeho partnera vždy o kousek přiblíží.
5. Neměňte ze dne na den své dosavadní zvyky a pečlivě zvažte míru své budoucí přizpůsobivosti - alespoň v samotných začátcích. Máte svoji práci, blízké známé a koníčky, případně oblíbené sportovní záliby. Ničeho z toho se nesmíte z důvodu i té největší zamilovanosti zbytečně vzdávat. Dělejte tedy všechno jako doposud, nerušte žádné předem domluvené aktivity a plány. To, že ihned neběžíte na zavolání, nejste vždy stoprocentně k dispozici a máte i svůj vlastní okruh přátel, zákonitě vzbuzuje u partnera touhu. Osobní svoboda se vlivem velké lásky velmi snadno a rychle ztrácí, ale pak už se jen těžko a zdlouhavě dobývá zpět.
6. Muži, zkuste se ovládnout a zbytečně nevyvíjejte na objekt svého zájmu přehnaný tlak hned během první, druhé či třetí společné schůzky. Dost možná bude pak právě ona žena ta, která vás nakonec sama zatáhne pod peřinu. Ženy, vy se nenechte hned tak opít líbivými řečmi. Zkušení muži velmi dobře vědí, jak naladit tu nejcitlivější strunu.
7. Pokud nakonec šťastně překonáte náročné období vzájemného oťukávání a sex se pro vás postupem času stal běžnou a přirozenou záležitostí, určitě vás časem napadne, že by bylo praktické sem tam u svého drahého protějšku občas přespat nebo se dokonce natrvalo sestěhovat. Raději si dejte s takovým rozhodnutím dostatek času. Chcete-li skutečně upevnit dosud stále ještě křehkou lásku, pak nikdy nedovolte, aby váš nový vztah hned zpočátku sklouzl do podoby nudného manželství.
Ženy, u svého nového partnera zbytečně nevařte, neperte, nežehlete ani neuklízejte. Povolena je maximálně jeho košile, pokud jdete společně do divadla a váš partner (nikoli vy!) s hrůzou zjistí, že jeho oblečení vypadá poněkud hrozně. Můžete mu také nenápadně ukázat, že jste dobrá kuchařka, ale pouze velmi zřídka a maximálně nějakou nápaditou rychlovkou.
Pánové, vy ženám naopak nenoste na zašití potrhaná trička nebo flekaté kalhoty na vyprání, nemalujte a nic dalšího netvořte v jejich útulném bytě. Můžete jim maximálně spravit dvířka u kuchyňské linky nebo ochotně vyměnit prasklou žárovku, ale jen pokud vás o to sama majitelka výslovně požádá. Všech těchto manželských „radovánek' si užijete do sytosti až později. Ale počátek žádného nového partnerského vztahu nesmí být v žádném případě poznamenán šedí obyčejného každodenního života.
Uvedený článek poprvé vyšel v dubnovém vydání časopisu Zdraví.
Potkala jsem ho nečekaně na kurzu vaření. Byla jsem tam, abych se naučila nová jídla a on, aby si zpestřil svůj stereotypní život. Jiskra přeskočila hned při prvním míchání těsta na pizzu. Jeho ruce byly silné a jisté, moje zase trochu nešikovné, ale dohromady jsme vytvořili dokonalou kombinaci.
Začali jsme si psát, pak následovaly procházky po Praze, objevování skrytých kaváren a dlouhé rozhovory o životě. Zjistili jsme, že máme mnohem víc společného, než jen lásku k dobrému jídlu. Sdíleli jsme stejné sny a touhy. Jeho úsměv mě dokázal rozzářit i v ten nejzamračenější den.
Jednou večer, když jsme seděli na břehu Vltavy a pozorovali hvězdy, jsem si uvědomila, že je to on. Muž, kterého jsem hledala celý život. Přitulila jsem se k němu a cítila, jak se naše srdce spojují v jedno. Ten večer se zrodila láska, která změnila naše životy navždy.
Dnes, po pěti letech, jsme stále spolu. Společně vaříme, cestujeme a smějeme se. Naše láska je silnější než kdy dřív a já vím, že s ním chci zestárnout. Naše setkání na kurzu vaření bylo tou nejkrásnější náhodou v mém životě a jsem za ni neskonale vděčná. Láska totiž přichází nečekaně, když to nejméně čekáte.